luni, 5 martie 2012

Criza de succesuri (EBĂ)

Ion CORNEA

          Strict Secret, Dosar 666/2012, anul apocalipsei, întocmit de agent 00-6.
          Raport de urmărire informativă cu privire la Subiectul Iarna nu-i ca vara, dar poporu-i ca vaporul.
          Locul: Satul mondial, cârciuma La Babel (-e bicicliste), km 0,00.
          Ora: 6,66 minute.
          Acţiune: Localul este trans-pirat de etnobotanice, în cele 4 stări de agregare: fumuri, ce-ai, fiţe şi aspiraţii la consacrarea istoriei. Sunt prezente toate Epocile, de la cea de Maimuţă, Piatră, Bronz, până la Lumini şi Post (de modernism). Clientul serii este Sf. Emo (Homo Pix-eliens), CNP 665,999, câştigătorul concursului “Mister Univers”(ităţii). El înfulecă, cu un aer superior, delicioasa frişcă de priviri dulci ca mierea ale fanilor şi a deschis discuţia cu câteva poveşti de adormit adulţii:

          „Isus Christos a fost condamnat la bătut în cuie pentru că s-a încăpăţânat să schimbe Legile cu Iubirea. El a primit aprobare de înviere şi autorizaţie de construit catedralele neamurilor de la Constantin şi Elena “Udrea”, în colaborare cu Dan Puric şi A.S.E. Bucureşti (“Respiritualizarea”), care au sponzorizat investiţiile din vânzarea prăjiturii “IUBIREA” realizată cu “sex cerebral”, ouă şi “opiu(l popoarelor)”.
          „Făcătura a provocat orgasmul tuturor creatorilor geniali de puşti, bombe, rachete şi al dresorilor de oameni transformaţi, instantaneu, în legume supraponderale de atâta fericire. “În Bucureştiul iubit”, Prinţul Carol a mâncat şi el, încă din clasa I de liceu, “IUBIREA”, împreună cu clasa lui cu nevoi speciale, dotată cu superolimpicii ţării pentru practicarea “sexului cerebral”. A urmat surpriza: la bacalaureat au rezultat premianţi, mediocri şi repetenţi în acelaşi raport jenant, ca peste tot. Mai mult, prinţul nostru ajuns pentru o clipă rege, a răsturnat tronul peste Elena “Udrea”, ca, după extazul amoros, să revină călare pe România, ca mascul dominant. Cum de a fost posibil aşa ceva, doar a avut cei mai buni profesori şi elevi din ţară?
          - Trebuia să facă “sex cerebral” de când s-au născut, asta era cheia, intervine Hillary Clinton, gesticulând cu biberonul în mână, şi apoi continuă: Copiii trebuie să fie luaţi de bebeluşi de la părinţi şi daţi spre educaţie specialiştilor cu titluri şi doctorate spre binele lor şi al părinţilor care visează să muncească non stop (ca să avem noi ce fura) şi care, oricum, sunt “bâte” în această chestiune. (Km 0,00: “Ne scuzaţi, nu putem munci pe cât furaţi!”)
          - Aţi văzut? a întrebat Sf. Emo şi continuă: Între timp, pe rand şi la grămadă, cărţile, radioul, televizorul şi netul, care au ajuns pe mâna paparaţilor internaţionali, au surprins suveranii, practicând “sexul cerebral” cu secera şi ciocanul, de săreau scântei verzi, albe şi roşii din tărtăcuţele supuşilor. Majestăţile lor au ars cărţile, au tras coviltirul pe căruţă, perdeaua la budoar şi cortina de fier peste ţări. Şi-au pus şepci de preşedinţi, pectorali de silicon şi s-au apucat să modeleze un Om Nou (extraterestru), care să-I iubească orbeşte. Acesta urma să fie specialist în felaţie şi cuniling cerebral, de tip capitalist, fascist, progresist şi proz-elitist... Toţi urmau să fie îmbrăcaţi într-o mică uniformă, măsura 33,3, indiferent dacă purtau scutece, sutien sau dacă aveau burta de 20 sau 450 cm.
          Dacă uniforma era prea mare, Neica Nimeni era făcut şoim, cercetaş, pionier, utecist, turnător, aplaudac sau pe-cer-ist. Dacă era prea mică, i se tăiau salariul, mâinile, picioarele, burţile şi sexul pentru veşnica potrivire. Capetele erau spălate, reprogramate şi înşirate pe trotuare în fabrici şi uzine pentru scandarea lozincilor cu nani-nani conducătorului iubit şi soţiei sale, Elena “Udrea”. Descântecul a des-cântat până când s-a vocalizat în premieră: “aţi minţit poporul cu televizorul”.
          Şi de atunci, dragii mei, suspină Sf. Emo, în liniştea noastră strămoşească s-au înmulţit apoca-lipsele de tot felul: politice, economice, de mediu, între care s-a strecurat şi tradiţionalul “drob de sare” al României profound mioritice, pe post de asteroid crocodilofag. Sătenii, ce să facă? S-au diversificat şi ei, de la “idioţi utili, prostime, chiaburi, bandiţi, golani, haimanale, la ţigancă împuţită, inculţi şi viermi”. Cine e de vină? 
- Evreii. Ei l-au răstignit pe Isus, să-i gazăm, a strigat Hitler, voios că a găsit vinovatul.
- Ba romanii, că ei i-au băgat “sula-n coaste” (lui Iliescu) şi i-au crucificat, afumat şi uscat pe sfinţi, profitând de pe urma comerţului cu moaşte şi tămâie în cadrul programului “Pâine şi Circ”. Ei au pus statul pe roate, a mai spus Nietzsche, lovind cu pumnul în varza cu cârnaţi, apoi continuă: Statul are sângele cel mai rece (…) îţi spune minciuni şi această minciună i se scurge printre buze. Eu, Statul, sunt poporul.
Km 0,00: “Uuuă, uuuă, jos Băsescu, jos Băsescu, jos Statul mincinoşilor condus de mincinoşi şi pentru mincinoşi”, scandează “inculţii”.
Nietzsche soarbe din halba cu bere blondă (ca Elena “Udrea”) şi reia ideea: “Statul, tot ce are, a furat! Până şi de muşcat, tot cu dinţi de furat muşcă”.
- Aşa e, spune şi Olga Struthio, dându-şi ochii peste cap. „Guvernul care îţi ia banii cu forţa, ca un hoţ de rand, va folosi aceşti bani furaţi pentru a te înrobi şi mai mult şi pentru a împiedica orice rebeliune din partea ta”.
Km 0,00: “Uuuă, uuuă, jos Băsescu, demisia, demisia, jos hoţii care guvernează ca hoţii pentru hoţi”, scandează “viermii”.
- Măi, băieţi, intervine şi Aristotel, comesean cu Platon şi Euclid, ridicând paharul cu vin botezat cu apă plată de pet. „Până nu veţi gândi cu capul vostru prost după logica mea, aristotelică, ca să despărţiţi mintea de Univers şi binele de rău cu cortina de fier, nu veţi afla care e dracul care şi-a băgat picioarele în fericirea voastră. Ia uitaţi voi ce Băsescu şi Traian cel Mare am păstorit eu! Au nu el a spus pentru prima dată în istorie “iarna nu-i ca vara”? Dacă nu o sfeclea la testele naţionale, când a confundat poporul cu vaporul, acum ar fi fost patronul Satului cu La Babel (-e bicicliste) cu tot.
Eu am învăţat meseria gânditului de la Academician, Profesor, Doctor, Poet şi Orb, Homer, care mi-a spus, plimbându-ne prin Academos, că Elena “Udrea” este tot una cu calul “Traian”, căpitanul de corabie Ulysse, Principele lui Machiavelli şi Omul Viclean al lui Gurdjieff.
Băselu a lipsit de la lecţia cu Maestrul, fiind în excursie la Anvers, unde a incendiat, din greşeală, flota persană, iar la întoarcere a copiat, tot din greşeală, temele greşite ale lui Bote (Bush).
- Hă, hă, hă, dă în clocot Băse, “dacă voi nu mă vreţi, eu vă vreau”. Dar nu ca prostul de Lăpuşneanu care a făcut indigestie la tacâmuri de boieri flambaţi, nici n-am să aterizez peste popor ca rege de import. Eu v-o fac la toţi cu Eba, cea plină de “succesuri”, cu Udrea, cu silicoanele mele cerebrale şi cu Boc făcut drapel. Grecii au avut o singură Elenă, distrugătoarea de bărbaţi. Mă, voi mă aveţi pe mine, balaurul cu şapte Elena şi am să vă confisc mobilele la toţi, “mama ei de ţigancă împuţită”, că de la mobilul ei mi se trage.
Pentru început, vă schimb primul ministru cu sosia lui Emil, cu Mihai Răz-Traian Ungur-ea-nu, cel ce gungureşte, ascultă şi muşcă în cinci limbi ascuţite, simultan. Cu ele o să spele La Babel (-e bicicliste) de clasa mâncătoare de terci (-a berchea) şi o să sădească în tot satul flori de gheaţă.

Un comentariu:

  1. Excelent prin excelenta D-le Cornea, traim un univers failibil unde ratiunea d-voastra razbate tinuturi nerationale omului de rand. Privind apocaliptic la prezentul basescian, impltetit cu coronite falimentare de sare de la firmele romanesti cu management evreiesc ma gandesc la cei cu berea blonda elena in mana care frecventeaza site-urile de matrimoniale in cautarea fericirii pentru ca numai asta le-a mai ramas. Cu doua facultati, un master si un doctorat asteapta ziua de maine, asteapta ziua cand curentul le va taia fericirea si facturile se vor transforma in lacrimi. Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul!

    RăspundețiȘtergere